Me siento en un punto muy bajo y me está costando hilar pensamientos, pero como se pueda, quiero dejar registro de lo que estoy sintiendo. Aunque no tenga sentido. Aunque me muera mañana. Aunque encuentre esto en un par de años y me sienta mejor. No sé qué hacer con el dolor constante que siento. No logro entender muy bien por qué está ahí. No es que haya pasado nada, pero a la vez, siento que todo lo que alguna vez me pasó se siente todo junto, apilado, y me aplasta. Veo que hay gente que tiene grandes aspiraciones para su vida. A veces siento que lo único a lo que aspiro en la vida es a que alguien me quiera. Amor del que te hace feliz, sin demasiadas complicaciones. En Moulin Rouge decían que "the greatest thing you'll ever learn, is just to love and be loved in return". Y yo siento que eso es todo lo que quiero. Algunos me han visto y han dicho quererme de esa manera, pero al final solo terminaron rompiéndome aún más y haciendo que este vacío en mi pecho se sienta más grande. Y no soy ningún tipo de arte japonés como para que mis grietas se llenen de oro y salga algo hermoso. Soy algo horrible. Horriblemente roto, sin forma de ser reparado. Yo me siento como un vacío. Yo soy el vacío. Muchos días se vuelven difíciles y ni siquiera quiero estar depierta. No me quiero sentir así. Quiero que pare. Traté de racionalizar esto que siento, pero no hay caso. No tiene sentido alguno. No pasa nada. Nada está mal. Y no es culpa de nadie, solo mía. Preferiría estar muerta a seguir sintiéndome así, pero eso no lo puedo decir en voz alta. Siento que me estoy pudriendo viva y no puedo hacer nada para detenerlo. ¿Cómo se supone que le explique esto a alguien y que tenga sentido? ¿Cómo se supone que salga de este agujero yo sola? Solamente quiero dejar de sentirme así, me está matando.

Y no me quiero morir. Pero capaz me tengo que morir.